Te odio, pero no te odio. Es mas, te entiendo. Por eso quiero odiarte pero la verdad es que no puedo. Tendria que matarte y romper la tabla y olvidarte. Sacarte de mi mente, de mi vida, de todos lados. Tendria que matar a un animal. Todo me va a recordar a vos. Todo me duele. Todo me lastima. Todo me hiere. Mi vida ahora es un completo desorden y nose donde carajo estoy parada, peude parecer mucho para una simple persona pero es asi, cada cosa esta en un lugar por algo. Y vos estabas ahi, te moviste, desapareciste, te esfumaste como la espuma del mar a medida que se va calmando la tormenta. Te fuiste. Me dejaste sola, aca triste, abandonada, perdida en este laberinto que parece no tener salida. No se para donde ir, no se que hacer, nose que paso dar primero, que media va en cada pie (aunque las dos sean iguales a veces me detengo a pensar). Solo puedo decir que en este momento te odio, te odio muchisimo y va a ser asi por un tiempo, no puedo olvidarme de la gente, es asi, soy asi.. el tema es que no puedo. Entonces la estrategia es simple, primero hacer que no me importa. Luego el odio, mucho odio. Pensar todo lo malo que hizo esa persona. A ver pensemos, y que hay cuando no hizo nada? cuando me hizo la personita mas feliz en los momentos mas tristes? en que pensar he ahi el dilema, la realidad es que no lo se. Sino no estaria escribiendo esto, obviamente.. Muchas preguntas a la vez, por que pasa esto? me lo merezco? que hice en otra vida para merecerlo? por que a mi? tan hija de puta soy? es por no creer en dios que pasa esto? y la principal porque si me cuesta tanto entregarme, confiar y tenerle afecto a una persona una vez que confio me sale el tiro por la culata y me lastiman y quedo tirada en una zanja con el corazon roto, el culo roto y quien sabe que otra cosa mas rota..? No entiendo la verdad, que alguien me explique como una persona puede significar tanto y ser tan amada y tan odiada a la vez. Sinceramente no entiendo un joraca. Si yo importo e importo mucho, como puede importar un capricho mas que lo que yo importo? como se mide el valor de una persona? como se sabe si te vas a arrepentir? si se va a pasar este sentimiento que quema, arde, duele, rasguña y apuñala el alma (si es que tengo una) No se lo que puedo decir es que estoy muy dolida, estoy hecha mierda y no quiero saber nada con el mundo por unos cuantos dias, tema que es un problemon porque mañana tengo cole y el martes parcial. Y bueno asi me cago la vida una vez mas, por no escuchar, por no prestar atencion, por no saber mirar con quien trataba.. Lo que si se es que los momentos felices no me los saca nadie, ni vos.. Si, ni vos. Aunque quieras tener todos los caprichos del mundo todas esas salidas, comer en Mc, joder por ahi, la houssay, Martinez "donde la gente es feliz", skate, y muchas cosas mas nadie me las quita, NADIE. Como se dice en todos lados, fue lindo mientras duro. Y aunque ahora duele, en un momento causo felicidad y muchos momentos hermosos. Cosas que pasan, cosas que pasaron, mejor olvidar.. No se si olvidar, pero no recordar. Ahora digo no, como voy a olvidar si tengo un animalito. No puedo matar un animal, como tampoco puedo matar un recuerdo.. aah fuckin karma. Los recuerdos tienen una particularidad son lindos mientras nada malo pase con lo que los ocasiono, cuando algo pasa se vuelcan al odio o a la melancolia. En este momento es melancolia, pero si lo pienso por ahi se hace felicidad de nuevo. Solo se que te quise muchisimo, te ame muchisimo. Confiaste en mi, confie en vos. Esas charlas que no van a volver eran unicas, cuando no reiamos de morcilla, raviol y otras palabras asi o cuando hablabamos en frances trucho jaja.. Salidas a andar en skate, al abasto a jugar a los jueguitos, perdon a GANARTE en los jueguitos; el skate, tomar la merienda ahi en la plaza, tirarnos a sacarnos fotos, en Mardel jajaj como la tenia con esa fuente. Cosas felices que se vuelven tristes por vueltas de la vida. Odio la vida, no soy emo eh, solo la odio. Odio que gire sin avisar y vaya por colectora haciendo que todo duela por mas tiempo. Este es el momento preciso para hacer algo que cambie el curso de la historia, no no me voy a matar. Estaba pensando en teñirme de negro azulado. No tengo idea que carajo tiene que ver, pero me gusta ese color. Nose creo que ya no me quedan palabras, ademas si esto fuese fotolog ya estaria sin caracteres. Ya nadie lee cuando se usan todos los caracteres del fotolog imaginate cuando se usan mas. Ademas no quiero hacerlo muy denso, para quien? para mi nose, dudo que alguien mas lo lea. Asi que bueno solo queria expresar lo que me anda pasando, y que sepas que no te odio, ( por ahi ahora si un poco pero solo por ser un puto ) y que rompiste mi corazoncito y no creo que lo puedas arreglar nunca, pero bueno supongo que ahora eso es lo que menos te importa. Y siempre me quedare con la duda, de si fuiste vos el que lo decidio o si realmente te lo pidieron..
Adios, Never Forget (R)
Medio año hace que escribi esto, como pasa el tiempo.. como cambian las cosas, para bien? para mal? no importa, solo vi esto me acorde y se me escaparon unas lagrimas. Que feo momento de mi vida era ese, de mi relacion y encima eso. Pasado no pisado.
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